以前总想把秘密说给你听
如今
你却成了我最大的秘密
就让我在这个角落
自言自语

大师兄,我分享给你的那首歌不是因为单纯的好听而已啊。我就是觉得你今天生气了,你的语气总能暴露你的心情啊,尤其是明明很不爽却舍不得对我发脾气的时候。

本来就是刷个垃圾桶,突然想静一静,或是反省自己,或是干脆什么都不想。跑去拔了路由器,断了网,关了空调,外放着《相依为命》,拼命拿着抹布擦来擦去。

听到“你不放下我 我不放下你 我想确定每日挽着同样的手臂 ” 想的是你,除了你还是你啊。还有“ 不敢早死也要陪住你”“让我学会为你贪生怕死”,我就想起百度里说的什么白血病,想着万一有什么意外留下你自己,我怎么舍得啊。

我没谈恋爱以前,看着别人“老公老婆我爱你”的,真的觉得很恶心,如今我发现自己好像也...

所有植物都被养的半死不活

不喜欢活物,却养了条狗

喜欢星空

懒癌加拖延症

贪生怕死

无组织无纪律没常性

一度梦想开一家小店

曾经很想看看萤火虫 去北极圈看极光

现在没梦想,想都不想想了

连爱人都失去了力气吗?

我看着你连续发过来的微信“我就是好想你,想和你说说话”“我真的心情不好好吗” 愣在那里不知道怎么办,心情一下子down到冰点了。

我劝你说也许就是狠心做个选择的事,选择错了再选别的就好了。

晚安之后,这问题真的是神烦啊,然后就开始流眼泪。想着你问我如果以后变得很厉害会不会离开你的话,我想回答你如果以后我变得很厉害,那咱们俩就去过有钱人的生活。你还说自己这么不上进,我居然不嫌弃你。我想说我总是把自己看得很低,嫌弃自己不着调,而你确是我遇到的第一个知道我的强大,看穿我的柔弱,却只想用力爱着我的人。

过年的时候交换的联系方式,从见过面的三个月,在一起之后两个月,我都觉得一切没有波澜太过自然。然而总要面对我...

路过而已:

柠檬酸我:

长腿叔叔:

文 / 长腿叔叔 写于2012年情人节

巴黎恋人。

哥哥张国荣曾对梅艳芳说过,等我们到40岁,你未嫁,我未娶,我们就在一起。

可是后来,他在03年4月1日坠楼殒身,她在同年12月30日肺功能衰竭而离开。那一年,她刚好40岁。

三毛和荷西之间隔了六年,一场大雪,千万座城和一片沙漠。

六年后,三毛重回马德里。荷西在背后紧紧抱着她,三毛问他:“现在,如果我跟你说我要嫁给你,是不是太晚了?”

荷西满眼泪水望着她:“一点也不晚。”

在爱情的世界,有...

本来要说不要退缩,可想想,或许是放弃吧。

你忍耐了这么多年压力大的日子,再不成熟也比我成熟得多。你最后选择放弃我,所以也是成熟的决定……对不对……

今天在万达,一个说不上五大三粗,但也绝对是硬汉的男子,守在二楼的电梯口请路过的人帮忙写生日快乐。

一盒子五颜六色的水笔,一本厚厚的留言簿,跟他的样子形成强烈的反差。

突然觉得,再强硬的人也会有细腻的一面。能收到这样的礼物,女朋友一定很感动吧。

或许这样的礼物看起来很粗糙,陌生人歪歪斜斜的字,写着陌生的祝福,回家后撂在书桌一角,久而久之甚至当作废品卖掉。又或者你们终于幸福美满,以后免不了有争吵,那时把对方的心意完全推到。但我想,那份为一个人默默努力过的心永远只有付出的人能明白。

只是觉得自己反射弧太长,跟学妹吃饭问起我生日,我说完一串数字后,恍然大悟,对,昨天。

其实我没有羡慕人家,因...

收拾书架,发现了大学时编的小说开头。羞~


你是这世上最贫穷的贵公子


    人的价值或许就在于当百分之九十九的人都鄙夷你时,还是会有百分之一的人对你不离不弃,说着你的好。然而你就是我的百分之一。

    我以为我可以孤傲地走一辈子,像是鱼,连哭泣也在水里,不被人看见。然而你的出现就如抛入池塘的一颗石子,把我原本平静的生活搅得手忙脚乱,而你却自得其事地看着我的慌张。

    说真的,第一眼见到你就觉得你真的很帅。当时,你突然从教室门口闯出,恰巧撞上了习惯低头走路的我。因为我瘦得出奇,再加上不经心,便...

卖了60斤报纸杂志,还有50斤老爷子不让卖……

整理时候总能发现自己没有好好学习专业课,比如草稿纸上编了个开头的小说,书里夹着的随笔,以及笔记另一侧的摘抄跟画画。

我知道《格言》这种杂志你们初中就不看了,但它陪我打发了那些年火车上6个小时的时光。

我突然想起之前有位朋友说我这人太童话,现在想想确实不能否认。我喜欢有颜色的书,喜欢儿童文学,就连同一道心理测试,也从当年的“心智成熟”变成了如今的“天真幼稚”。

我无法告诉你,我有多热爱这种美好,但我愿这就是世界。

洗衣机响起洗完的提示音,我抱着洗好的几条裤子走到阳台,夹起来。

窗外灰蒙蒙的,分不清是雾还是霾,但我欣慰自己能感受到暖暖的光。

突然就想起你,与周围的一切没有一点关联的想起。

听说你考了两次大学都没考上,你是个不会用电脑,甚至手机只会开关机、接打电话的人。你什么都不会,只会一心一意对我爸跟我好。

我记得老婶夸我的时候会说我优秀、懂事、心思细腻,等等各不相同的词语来修饰我。

而我最爱的竟然是从来说不出漂亮的话的你的一句“我闺女真好”。

2015.1.15

看到微博上护士开红酒瓶,就想起12年的夏天,你从医院搬回家住,但是还要依靠胃管、尿管支撑正常的生活。往流食里加的氯化钠,是医院那种针剂,用砂轮磨过的。终于有一天我掰的时候扎到了手,薄薄的玻璃片却让手指流血不止。那一刻我突然好开心,因为我觉得我的疼痛,我的血液是为你付出的代价。心理上的痛苦从来找不到出口宣泄,相比之下,身体上的伤害竟然那么轻松。

后来,你走了。

现在,我还是会在夜里想起你,大多数是委屈的时候,流泪不止。

那天翻到TVB花旦的照片,最后一张是关咏荷,应该是陀枪师姐的照片吧。我突然觉得好像你,起身翻开相册拼命寻找你穿着军装戴着帽子的照片,最后却发现不像。

照片留给我们的原来只...

玩LOFTER都文艺,而我就是个写日记的。

那是高一三晚回家后,我摊开历史书假装学习,我妈坐在床上背对我,突然也哭着对我说了一句“妈没有妈妈了”。当时觉得她可真孤单,但是学校的压力,以及朋友义气早让我变得不懂体谅。每每我想起来,都后悔自己没能好好爱她。 

被念起。

长大后我就成了你

以前你总是把最好看的衣服买回家里,却对自己格外吝惜,对不起我还是没有学会好好打扮自己。

你大眼珠双眼皮,我不懂遗传的奥义,但是看到脸上的酒窝,仿佛觉得我很像你。

你曾跟我回忆你初遇老周时的甜蜜,我也终于不切实际,非要等待命中的唯一。

千言万语,却只能倒流进心里,不肯在别人面前留下泪滴,因为我知道,你在那里从没离去。

我也曾和大家一样讨厌你的坏脾气,但我也知道你的善良如何满溢。

我在冬天格外想你,你却不曾出现在我梦里,或许应该随你放逐天际。

看完你就成为牛逼的摄影师了

转需!

路过而已:

青果文志:



第一单元
  
训练1、全景深练习
被摄体:一般风景、花卉、城市建筑等冲击力较强的景物。
要 求:画面全部实焦。
建 议:首先使用广角镜头:24MM—35MM拍摄, 光 圈:F11—16,光圈优先AE模式。
  
训练2、单体对焦练习
要 求:只把焦点对在主要被摄体上,浅景深。
建 议:中望远镜头:85MM以上,光圈F5.6或更大。光圈优先AE模式。
  
训练3、定格练习
被摄体:体育运动项目、行走着的汽车、火车,流动着的水,瀑布等。
要 求:将激烈运动着的被摄体的瞬间动作或瞬间表...

我曾一度讨厌黄色舒肤佳的味道。
更确切的说是恐惧。

“那我咋办呀”
然后我就一口也吃不进去了

我爸让你好好努力
我该去哪去哪
异地怎么了
你又不会一辈子都在那里
还说我不能老让你回来回来的

我果真是见一个爱一个的人吗?
不然,为什么我会哭。

孙半句

当我开始翻聊天记录的时候
当我开始对着我们的谈话傻笑的时候
当我开始期待你每天睡前的“打扰”的时候
当我承认自己的爱好是折磨自己的时候
我是寂寞太久
还是因为遇见你

这是你闯入我生命的第四天。

2014.12.22 冬至

可能是我许的愿望成真了,所以有新的人要介入我的生活。但我还是没有非其不可的感觉。我的爱好是什么?“玩,折磨自己,吃,没有了。” 没错,折磨自己。才见一面,说了两句话还幻想有什么终生承诺吗?这一刻我才觉得自己真的幼稚。
我老远看见你的时候心就怦怦直跳,就连上一秒都没期待过,真是吓得自己不知所措。过了几年?我也懒得掰着手指头去数。此后,我遇见、路过的好多人都再没有给过我类似的感觉。
我想对自己残忍,让你跟我告别。又想坚持等待,信爱如少年。
杂乱无章的字句,我只是在劝自己早睡的日子里,不想忘记。

忍不住说话的时候就发朋友圈,并不希望自己变成矫情帝,全世界只有你最苦逼的样子。更何况,更多时候扮演的还是个逗比。
你会厌恶那里无尽的分享,也会期待某个人的一点动态。同样,你也永远不知道别人对你的态度,反感或想念,还是因你的更新而变换情绪。
我也会讨厌喋喋不休的自己,但又觉得生活中我们的交集越来越少,写心情至少证明我还在吧。
暴露自己是愚蠢的,但“这就是我”是给朋友看的。
如果你都不对我开放你的圈子,就别来说我不知道别人的生活,别人生活里意想不到的苦乐。

在我不知道要去到哪里 是否会留在这里的未来。现在最珍惜。

原谅我,又想你。

晚睡是习惯,失眠却不知为何。
牙疼。确切的说是长智齿的那块牙龈跟腮帮子连着的那里溃疡了。
一点多才睡,醒了两次,有意识的时候就感觉到口腔里的疼痛,但睁不开眼。
关掉7点的闹钟,做了关于你的梦,再然后就被老周叫醒了。醒的时候还清楚地记得你在跟我说什么话,但是急急忙忙去学校后就全忘了。
跟下一届的同学第一次见面我就迟到,没有你,我迟到就成了常事。哦,我忘了跟大家说抱歉。
很久很久没有有你的梦了,即使睡前刻意去想,还是无果。今天残存的印象是你在给我讲你自己故事,仅此而已,说了什么内容已经记不起了。
你离开以后,我好像得到了上天的眷顾,或者说,我才意识到幸福的不易,明白要感恩珍惜。
我一向是个臭毛病很...

我从没有如此渴望来生。
或者说,我需要的只是我们三个能长久幸福地过一生。

凌晨看完星你,我在千颂伊的等待与喜欢里哭成狗。之前就说过,我喜欢星空,喜欢雪夜。你问我为什么么?它们总能给我清澈的感觉啊。还有,我知道杨女士去了一个我终究会去的地方,虽然我不知道那是哪里,但每次抬头看见星星就觉得我们相隔不远。再然后,我是冬天出生的,自然会在那个季节格外想念。
后来关掉手机,我就开始做梦。
梦里老周问我,亲戚朋友都说再给他介绍一个,已经过去两年了,有些动摇,问我同不同意。听到这我就眼泪不止,觉得失去就非得找到代替是羞耻、愧疚的。同时,我也是虚伪的,每次都在现实世界里跟他说我无所谓,遇见新的缘分我当然乐意。想到会有毫无关联的人会进入我的生活,我怎么也没法接受。但是哭着哭着,想到漫...

又到了八月,七夕,一年了。你去了另一座城市工作,我回来继续上学,去年夏天好像离开得太久太远…… 我们已经有好久连话都不说了,我好像忘了喜欢一个人的感觉,一如未遇见你的从前。

青春。

风依然-chihato:

美好的意思是, 以为要开始,却未曾开始。 担心已结束,亦没有结束。--献给好友 @赵仙仙_shelly


好美

淡路_Chihato:

乌尤尼盐湖...

...

...

...这么高端的地方我这种上班族怎么可能轻松去到!!!!

别做梦了!!这是刁曼的日落而已!!

若你喜欢怪人,其实我很美

你有没有对哪个英文单词一见钟情过?我的答案是ubiquitous。 奇怪的多音节发音,我却觉得特别美妙,只有这样的音形才是“无处不在的”。 柯林斯字典里的例句找不到一点美感,但是阻挡不了我对它的热爱。
ubiquitous 无处不在的
她一定是个温柔的女人 像妈妈

为什么要等到更好的机会才在一起

净心:

阅读文字:




    一直以来只有爱就是一件特别没有出息的事情。我们把爱情放在吃穿住行以上的非必需品。再在达到了一切生理需求的时候觉得似乎加上了这些,爱变得不是爱了。看别人也多长了好几个心眼。

    活得不是特别开心的原因有一半是我曾经也屈服在这样的社会定律里。
    去对比,去分析,去思考,然后提前斩断不应该留下的美好。或者祝福对方找到更好的适合的人。自己也去找相应条件的人,以为这样就能安稳生活。但是总会在这样的日子里觉得缺失了什么,...