TravelMan:

    想来，今年该会是一个不安分的春节。

 

    和母亲通电话，二舅癌症越发严重。

    早在一年前二舅就查出来患了癌症，去年夏天专门跑到上海做了手术，手术很成功，当全家以为这件不幸事情的有了还算不错结尾的时候。秋天，复查，医生说，扩散了，就算继续治疗也维持不了多长时间。

每次说到这件事情的时候，母亲总是在电话的那一头梗咽，我在这一头不知道说些什么好。

 

     总是开始有人要离开了，

     可是我还没有准备好。

 

     我总是担心母亲，前几年体检发现在她的心脏上有一个小洞，房间隔缺损，最常见的先天性心脏病之一，在高原上的出生的人患上先天性心脏病的几率比平原大十几倍。限于医疗条件的阻碍，之前一直不知道自己为什么无故气短心悸，现在终于也算是有了个由头。

     母亲总是说等退休下来，就去做手术。

 

    对于我来说，这就像是一个巨大的包袱压得我怎么也喘不过来气。

新年第一天，和母亲通电话，她说她的胳膊总是麻木，体检结果下来，是劲椎增生压迫，医生建议她做个核磁共振，看看有没有脑梗塞。

    万幸，没有。

 

     我尽量让我自己不去往最恶劣的方向去想。

    但是，我害怕，恐惧，我不敢想却又在想，

    大舅几年前因为癌症去世，二舅如今却又这样。

 

   大舅去世后，母亲说火化那天，她看到的不带血色苍白寒冷的那张脸，总是出现在梦里。

 

    姥爷火化的那天，三舅突然扑到在姥爷的遗体旁边，哭着喊着说，爹啊，你再起来看儿子一眼啊。我想起，送葬的那天，我紧紧抱着姥姥，平时温和矮小的老太太爆发出巨大的能量，想要挣脱我，扑倒下去。

 

    老人总是说，春节是个坎，熬过去就过去了，熬不过就。

 

    姐姐怀了孕，是个男孩，预产期就是在今年一月份，

    二舅抱上孙子一定会很开心的。

 

 

突然想写首诗，

 

 

      当我长成你们所期盼的年龄，

      你们却都已老去。

 

      你们看着我逐渐高大的背影，

      却早已忘记自己佝偻的身形。

 

      我们总是记得儿时严厉慈祥的你，

      昏黄的下午，

      和一杯装满茶叶的搪瓷杯子。

 

      那日你的父亲去世，

      站在后面被泪蒙住眼的我，

      依稀看见歇斯底里的你。

 

      墓碑旁的白菊抖落一地花瓣，

      你蹲在那里对着石碑窃窃私语，

 

      你边哭边笑，

      对着石碑干下一杯烈酒，

      嘭的一声

      碎落一地的浓郁。

 

      我仿佛看见了我自己，

      许多年后，

      坐在刻着你名字的石碑前面，

      吃着你最爱的巧克力，

      说着那些美妙的回忆。

 

      我知道，

      你们总是先要离去，

      只是，

      能不能在多陪伴我一会。

 

      就像那时深夜你看着摇篮里早已沉沉睡去的我

      却久久不愿意离去，

      摸摸脸盖盖被子，

      露出幸福的笑容。

                                                                                再陪伴我一会。

                                                                                二零一四年一月二日。